Aile çatışmaları: türleri ve nasıl çözüleceği

Çatışmalar / aile sorunları çok yaygındır ve kendine has özelliklere sahiptir ve bu durum, duygusal içeriği yüksek olan durumlarla ilgilidir. Diğer taraftan, taraflar arasındaki ilişki uzun süre korunmaktadır.

Çatışma, iki veya daha fazla partinin uyumsuz olarak algılandığı veya ifade edildiği bir durumdur. Günlük hayatımızın farklı alanlarında alışılmış bir şekilde ortaya çıkabilirler ve doğru şekilde kullanılırlarsa değişikliklere ve yeni ilişki kurma yollarına ulaşmak için pozitif olabilirler.

Aynı zamanda yüksek derecede bir rahatsızlık yaratırlar; çünkü kişi yalnızca acıdan etkilenmez, aynı zamanda diğer bireyin hissedebileceği, derin bir takdir hissedeceği zarardan da etkilenir.

Çatışma türleri

1973 yılında Deutsh, aynı niteliklere dayanarak çatışmaların bir sınıflamasını yapar:

Gerçek çatışma : nesnel olarak var olandır ve bu nedenle taraflar onu böyle algılarlar. Açıkça tezahür eder ve belirgindir.
Şarta bağlı çatışma : kolay çözüm durumunda ortaya çıkan ancak taraflarca algılanmayan durumdur. Yüzleştirme, kolayca çözülebilen bir nedenden dolayı üretilir. Bu tür çatışmalar gençler ile ve gençler arasındaki anlaşmazlıklarda çok sık görülmektedir.
Yerinden olma çatışması : Muhalif taraflar, rahatsızlığın ortaya çıkmasının nedeni olmayan bir olay ya da durum için rahatsızlıklarını ifade ediyorlar. Kişinin çatışmanın nedeni olarak iddia ettiği şey, onu yaratan asıl sebep değildir. Bu tür çatışmalar ilişkilerde ortaya çıkan yaygındır.
Kötü atfedilen çatışma : taraflarla gerçekten yüz yüze gelmeyen, ancak bu durumdan sorumlu üçüncü bir durum var.
Kesin çatışma : açıkça ortaya çıkması gereken, ancak böyle olmadı. Çatışma algılanır, ancak tezahür etmez, bu da çözülmesini önler.
Sahte ihtilaflar : Onlar için nesnel bir temeli bulunmadan meydana gelenler. Yanlış anlamalar, yanlış anlamalar, diğer kişiye yanlış atıflar vb.

Aile bağlamında çatışma türleri

Oluşturulan ilişkiler ve onları oluşturan üyelerin özellikleri nedeniyle, ailede farklı çatışma türleri vardır:

1- Çifte çatışmalar

Her insanın farklı davranması, düşünmesi ve hissetmesi nedeniyle ortaya çıkanlardır. Çiftlerin çatışma ya da kriz durumları göstermesi kaçınılmazdır, doğru bir şekilde çözülürse çiftlerin kişisel gelişimlerine yardımcı olur.

Bu çatışmaların çoğu, günlük olarak ortaya çıkan yanlış anlamalar nedeniyle ortaya çıkmaktadır. Bu yanlış anlamalara neden olan unsurlardan bazıları şunlardır:

Kötü iletişim Her zamanki gibi ve özellikle de sinirlendiğimizde, kendimizi en uygun olmayabilir diye ifade etmenin bir yolunu kullanıyoruz. Bu anlarda genellikle rahatsızlığımızı diğer kişilere kınama şeklinde açıklarız. Şikayeti de kullanıyoruz, çoğu zaman diğerini sorumlu yapan veya olanlardan dolayı suçlu yapıyoruz. Bu anlarda kendimizi ifade etmenin bir başka yolu da “hep aynı şeyi yapıyorsun” ya da “beni hiç dinlemiyorsun” gibi ifadeler kullanmaktır. İstisnasız her zaman başkalarının bu şekilde davrandığını, çoğu durumda gerçek olmamasına ve diğer insanlarda rahatsızlığa neden olmasına rağmen bizi rahatsız ettiğini belirtiyoruz. Ek olarak, sık sık bu tür çatışmalara uygun olmayan agresif bir iletişim tarzı kullanıyoruz, çünkü sorunu çözmeye yardımcı olmaktan çok, sorunu ağırlaştırıyor ve ilişkinin bozulmasına katkıda bulunuyor. Bu agresif tarz hakaret, tehdit veya saygısızlık kullanımı ile karakterize edilir.
Üyelerden biri veya her ikisi de ilişkiden dolayı özgürlük kaybı hissine sahip olduğunda.
Bir başkasını değiştirme, düşünme, hatta zevkleriyle değiştirme çabası . Bu durum, diğer tarafa uygun görüldüğü şekilde olma veya düşünme biçimini empoze etmekte ısrar eden çiftlerde çok sık çatışmalar yaratır. Diğer kişinin kendine özgü ve tekrar edilemez olduğunu kabul etmek önemlidir, bu yüzden kendi zevklerine veya düşünce tarzlarına sahip olmasıdır.
Problemleri çözmek için yeterli beceri eksikliği .

2- Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar

Bu tür çatışmalar, yaşamın aşamalarına bağlı olarak daha spesifik olanlara bölünebilir.

Çocukluk çağındaki çatışmalar . Bu aşama, temel olarak, kişinin özerkliğine doğru gelişmesi ile karakterize edilir. Bu, kendiniz için bir şeyler yapmayı öğrenmek, ebeveynlerinizden veya etrafınızdaki diğer önemli insanlardan nasıl öğrendiğinizi öğrenmekle ilgilidir. Çatışmanın ortaya çıktığı çocuğun özerkliğine doğru bu süreçtedir, çünkü ebeveynler bu özerkliği nasıl kolaylaştıracağını bilmezler; çünkü çocuk, ebeveynlerin uygun gördükleri ile çakışmayan talepleri vardır; ebeveynler istemiyor, vs.
Ergenlikte çatışmalar . 12 ila 18 yaş arasındaki bu aşama, kişinin yaşadığı hızlı değişimler ve belirli bir duygusal dengesizlik ile karakterizedir. Ayrıca bu zamanda, yaşamınızı yönlendirecek temel davranış kalıplarını ve değerlerini ayarladığınız zamandır. Ayrıca, ergenlerin hedefleri genellikle ebeveynlerin hedeflerine uygun değildir. Genellikle bu aşama, daha fazla çatışma ve ilişkide zorlukların olduğu ve kuşaksal farklılıkların daha belirgin olduğu yerdir.
Yetişkin çocuklarla çatışmalar . Bu tür bir çatışma genellikle halihazırda yetişkin olan iki kişinin karar vermesinin, organize edilmesinin veya yaşamasının farklı yollarından ve her birinin daha uygun olduğunu düşündüğü şekilde düşünme ve hareket etme haklarını empoze etme haklarından kaynaklanmaktadır.

3- Kardeşler arası çatışmalar

Kardeşler arasındaki çatışmalar çok alışkan ve doğaldır. Genellikle kısa bir süre dayanırlar ve ebeveynlerinin müdahalesi olmadan kendi başlarına çözerler. Bu çok önemlidir, çünkü üçüncü bir tarafın müdahalesine gerek kalmadan diğer insanlarla yetişkin yaşamındaki çatışmaları çözmeyi öğretir.

4- Yaşlılarla çatışmalar

Bu aşama aile içinde özellikle çelişkili olabilir, çünkü üçüncü yaşta giren kişi bir dizi çok önemli değişiklik yaşayabilir. Biyolojik düzeyde, birey iyi olmasına rağmen, bazı yönler kötüleşir, vücut yaşlanır, hareketlerinde yavaşlar, görüşlerini ve / veya işitmelerini kaybeder, hafıza kaybına uğrar, daha az mukavemetli vb.

Ve sosyal düzeyde emeklilik, torunların doğuşu, eş veya kardeş gibi sevdiklerinin kaybı gibi bir dizi kritik olay var.

Tüm bu olaylar, kişi doğru tutumla karşı karşıya kalmaz ve ailenin diğer üyeleriyle çatışmaların ortaya çıkmasına katkıda bulunursa, dramatik bir şekilde yaşanabilir.

7 Çatışmaları çözmek için ipuçları

Asıl mesele çatışmayı büyümek için bir fırsat olarak anlamak, iletişimin yeni yollarını ve düzlemlerini bulmak.

Ailede ortaya çıkan sorunların üçüncü şahısların yardımına ihtiyaç duymadan çözülmesi önerilir, çünkü bu bize diğer alanlardaki sorunları çözme stratejileri öğretecek ve ilişkinin bozulmasını önleyecektir.

Sorunları çözmek için uygulayabileceğimiz stratejilerden bazıları şunlardır:

1- Aktif dinleme

Bu tür bir dinleme, diğer kişinin bize iletmek istediği şeye katılırken yaptığımız şeydir ve diğer kişi de onu anladığımızı bilir. Bu stratejiyle, cevaplamadan önce, diğer kişinin ne söylemek istediğini veya ne ifade etmek istediğini anladığımızdan emin olduğumuzda birçok yanlış anlaşmadan kaçınılabilir.

2- Kendini konuşma ve ifade etme yoluna özen göstermek .

Çift çatışmalar bölümünde gördüğümüz gibi, sinirlendiğimizde rahatsızlığımızı genellikle en uygun şekilde ifade etmiyoruz. Bu, ne hissettiğimizin ifadesi veya durumdaki bizi inciten şeyin ne olduğu ile ilgili diğer suçu suçladığımız suçlamaların değiştirilmesiyle ilgilidir.

Diğer kişiye zarar vermeden ne istediğimizi açıklamakla ilgili. İlişkinin bozulmasından kaçınmanın yanı sıra, soruna bir çözüm bulmamıza yardımcı olacaktır. Aynı zamanda sadece bizi rahatsız eden şeyi ifade etmek değil, aynı zamanda soruna alternatifler veya çözümler önermek de önemlidir.

3- İlgili tüm tarafların tartışmaya katılmasına izin verin

Aynı derecede önemli olan, diğer kişinin yaptığı gibi bize rahatsızlık verenin ne olduğunu ifade etmemizdir. Aile tartışmalarının kelimeyi birbirinden uzaklaştırması çok yaygındır.

Bununla, başkalarının bize iletmek istediklerini dinlemek yerine, söylemek istediklerimize öncelik veriyoruz, ancak her ikisi de gerekli.

4- Sevgiyi göster

Aile üyeleriyle çatışma içinde olmamıza rağmen, onlar hala sevdiğimiz ve değer verdiğimiz kişilerdir ve onlara bildirmek önemlidir. Pek çok durumda, sevgiyi ifade etmek çatışmanın yarattığı gerilimi azaltır.

5- İşbirliği için ara

Bir ihtilafta, olağan şey anlaşmazlığı kimin kazandığını ve kimin kaybettiğini bulmaktır. Ancak uygun olan ortak bir noktaya bakmak ve bunu ortaklaşa çözmek için çalışmaktır. Bu şekilde tüm üyeler tatmin edici bir çözüm elde eder, tüm üyelerin ihtiyaçları ve çıkarları hakkında düşünen çözümler ararlar.

6- Şeylerin olumlu yanlarını bulun

Genellikle bir çatışmadan önce, sadece durumun olumsuzluğunu ve hatta diğer kişinin ne düşündüğünü hayal etmek veya tahmin etmek, diğerlerini ne düşündüğünü tahmin etmek için gelip, başkalarının ne düşündüğünü tahmin etmek için gelip, sadece hissetmemize yardımcı olan bir olumsuzluk döngüsüne inen olumsuzlukları görürüz. Daha da kötüsü ve anlaşmayı engelle.

Bu olumsuz yönlere odaklanmak yerine, çatışmanın olumlu yönlerinden faydalanabilir, konuşma, diğerinin bakış açısını tanıma, birbirlerini daha iyi tanıma fırsatı olarak görebiliriz. Çatışmayı reddetmekle ilgili değil, durumu en iyi şekilde kullanmak için ilerletmek için kullanmakla ilgili.

7- Problem hakkında konuşmak için doğru zaman ve durumu bulun

Birçok durumda bir tartışmayı ertelemek şiddetle tavsiye edilir. Bu, bundan kaçınmak veya unutkanlık içinde bırakmak anlamına gelmez, ancak duygusal yükün daha küçük olduğu bir anı aramak ve çatışmadan önceki o anlarda ortaya çıkan olumsuz duyguları kontrol etmek için daha sakin hissederiz.

İletmek istediklerimizi daha iyi ifade etmemizi ve diğerine daha alıcı bir şekilde dinlememizi sağlayacaktır. Her iki insanın da konuşabilmek için kendilerini rahat hissedebilecekleri bir yer bulmak da uygun olabilir.

Çakışmaları çözmek için kaynaklar

Çatışma bir adım daha ileriye gittiğinde ve katılan taraflar onları çözmek için üçüncü bir tarafın eylemine ihtiyaç duyduğunda, farklı kaynaklardan yönetilebilirler:

Aile terapisi Amaç, ailelerin aile çatışmalarıyla işbirliği yapmanın ve onlarla başa çıkmanın bir yolunu bulmalarına yardımcı olmaktır. Ayrıca problemleri çözmek için uygun stratejileri ve becerileri öğreneceklerdir.
Uzlaşma . Tarafların, öneren ya da karar vermeyen üçüncü bir taraftan önce, bir anlaşmaya varmaya çalıştıkları iddialarını zıt kılma süreci.
Arabuluculuk Taraflar arasında bir iletişim kurmak isteyen ve her ikisi için de tatmin edici bir anlaşmaya varmak isteyen tarafsız bir üçüncü taraf olan yasal bir kurumdur.
Tahkim . Hukuki bir ilişki konuları arasındaki uyuşmazlıkların çözümü için tasarlanmış bir kurumdur ve bu karar, taraflarca edinilen taahhüt nedeniyle empoze edilen üçüncü bir tarafın atanmasından ibarettir.
Adli müdahale . Devlet organları tarafından yayınlanan zorunlu bir nihai kararla yasal nitelikteki çatışmalar durumunda hareket etmek üzere tasarlanmış bir süreçtir.