Sevgi dolu bir kişiden 9 adımda affetme talebi nasıl

Sevilen birinden özür dilemenin nasıl sağlanacağını öğrenmek, güveninizi yeniden tesis etmek, kırıldığınız kişilerin güvenliğini sağlamak ve ilişkinizde yeni bir taahhüt oluşturmak için önemlidir.

Bağışlama göreceli olarak yakın zamanda çalışmaya başlamıştır ve araştırmaların çoğu, en çok hak eden kişiyi görmezden gelen, bağışlayan kişiye odaklanmıştır. Bağışlanmak isteyen kişi, ilk olarak, kendini affetmekle, aynı zamanda kırgın olan ve kendisine affedilmiş olanla aynı şekilde yüzleşir.

Bağışlama nedir?

Yazarlar ve soruşturmalar, affedilme yapısını bir anlaşmaya varmadan netleştirmeye ve tanımlamaya çalışmışlardır.

Bazı yazarlar bunu, bir insanın empatik olma, uzlaşma, anlama ve unutma yeteneği gibi pozitif boyutlar altında tanımlamaktadır.

Öte yandan, farklı yazarlar affetmeyi olumlu değil, olumsuzun yokluğundan tanımlar (kızgınlık duymaz, kişi nefreti, öfkeyi ve intikamı aştı).

Kendini affetme, bazı yazarlar tarafından (Cornish ve Wade, 2015) "kişinin bir başkasına zarar verme sorumluluğunu kabul ettiği, pişmanlık duyduğunu, onarım davranışları ile yapılan zararı geri kazanmaya katıldığı bir süreç" olarak tanımlanmıştır. ve kendisinin saygısına ulaştı, kendisini ve kendine acıdığını kabul ediyor. ”

Affetme, birkaç yıl çalışmayla ilgili olarak kabul edilmedi.

Uluslararası olarak, 90'lı yıllardan itibaren dikkate alınmaya başlandı ve kendimizi bulduğumuz on yıla kadar ülkemizde dikkate alındı.

Son yıllarda toparlanan ve kişisel güçlerin vurgulandığı pozitif psikoloji çerçevesinde affetme ve bileşenleri daha fazla ilgi gördü.

Affetmek, suçun hafızasını kaçınılmaz kılmak için verilen unutmak değildir. Ek olarak, suçlunun hakaret edilen kişiyle uzlaştırılması, sadece aralarında önceki bir bağlantının kurulduğu zaman anlamlıdır.

Bağışlamanın faydaları

Affetme, rahatsız olan kişi için olumlu psikolojik etkiye sahiptir: geçmiş suçta işkence görmemesine ve tutturulmamasına izin verir, sağlığını iyileştirir ve iç huzurunu kurtarır.

Affetme yeteneği şu gibi farklı etkenlere bağlıdır: ikisi arasındaki önceki tarih, suçun nasıl algılandığı, suçlanan kişinin yaşamı nasıl kavradığı, değer sistemi ve suçlunun ne tutumu olduğu.

Denekler affedebildiği zaman, bu kişiye yönelik tüm düşünceler, duygular ve davranışlar daha olumlu hale gelir ve kişilerarası motivasyonlarında değişiklik yapmalarına yardımcı olur.

Başka bir kişiden affetmek istemek, verdiğimiz zararı kabul etmemizi, tövbe ettiğimizi, kırıldığımız kişi için üzgün olduğumuzu ve bağlantıya onarım ekleyerek talep etmemizi gerektirir.

Affetmek, psikolojik iyilikle bağlantılıdır ve doğrudan ilgili kişilerin ruhsal sağlığını etkiler.

9 adımda sevilen birinden nasıl özür dileyebilirim

1. Yaptıklarınız için sorumluluk kabul edin

Bağışlamayı kolaylaştırmak için eylemlerinizin sorumluluğunu üstlenmeniz önemlidir.

Bazen, başka birini incittiğimiz zaman, sorumluluktan kaçınarak kendimizi unutabiliriz ve yaptıklarımızı yaptıkları için başkalarını suçlayabiliriz.

Bazen yaptığımız her şeyi ne pahasına olursa olsun haklı çıkarırız ve bize yaptıklarımızı hatırlatan durumlardan veya insanlardan kaçınmaya çalışırız. Bütün bunlar gerçek affediciliğe zarar verir.

Bunu yaparsak, yaptığımız şeyin sorumluluğunu kabul etmemiz için engeller koyuyoruz. Taahhüt edilen eylemin sorumluluğunu dışa vurduğumuz ve hissettiğimiz suçluluğu etkisiz hale getiren bir stratejidir.

Bu suçun reddedildiği ve böylece duygulara odaklandığı bir mekanizma olacaktır.

Başka bir kişiden özür dilemek için, olan her şeyde ne gibi bir sorumluluğunuz olduğunu düşünmeniz önemlidir.

2. Kendini mahkum etme, devam et!

Olanlar konusunda kendi sorumluluğunuzu kabul ettikten sonra, ilerlemenin zamanı geldi.

Başkalarını suçlamak ve kendi sorumluluklarını kabul etmek uygun değildir, ancak suçluluğu içselleştirmek ve utanç, suçluluk ve kendini cezalandırma ile hareket etmek de uygun değildir.

Sorumluluğu kabul etmek bizi affetmeyi istemek için harekete geçirir, ancak aşırı olumsuz duygular bizi felç edebilir ve doğru davranmayabilir.

Bazı yazarlar bize yardımcı olan “pişmanlık” ve ayrımdan bahsetmekten bahseder, çünkü olanlardan önce tövbe ve alçakgönüllülük hissetmemize yardımcı olmak ve bahsettiğimiz şey olan “öz-kınama” konusunda faydalıdır.

"Pişmanlıktan" doğmuş olan affetme gerçek bir affetme olacaktır, ancak utançtan doğan affetme kendi kendini kınamaya yol açacaktır.

Bazı yazarlara göre utanç, bir insanın kendisinin kendisini iyi olmadığını ya da kötü olduğunu ve bu nedenle affedilmeye hazır olmadığını hissetmesinden kaynaklanır, çünkü utancın kendisini getirdiği ağırlığın sindirilmesine odaklanır.

3. Kendini affet

Çoğu zaman, bir kişi diğerine hakaret ettiğinde, olanlar için suçluluk ve pişmanlık yaşar. Bu, değişimi motive etmemize ve o kişiyle olan ilişkiyi onarmamıza yardımcı olabilir.

Bazı araştırmalar, pişmanlığın, bir başkasını kırdıran kişinin kendisiyle olan ilişkisine verdiği değeri ifade edebileceğini göstermektedir.

Önemli olan, geçmişi tanımak, bizi pişmanlığa sürükleyen duyguları tecrübe etmek ve gerçekleşen şeyleri yapmak için yapılanları değiştirmektir.

Bu süreç boyunca, kendinizin imajını, hata yapan iyi bir insan olarak kurtarmalısınız ve bu nedenle kendinizle uzlaşın.

Sorunu çözmeye odaklanan ve tüm olumsuz duygulara neden olan durumu değiştirmek için doğmuş bir başa çıkmadır.

Kimse tamamen iyi ya da tamamen beyaz değildir, griler vardır. Ve hepimiz yanılıyoruz. Hatalarına ve suçluluklarına hoşgörülü olmalı ve yanlış gidebileceğini kabul etmelisin.

4. Yaptığınız zararı analiz edin ve anlayın

Çoğu zaman, yaptığımız zararın ve kırdığımız kişinin çektiği acıların farkında değiliz.

Ayrıca duygularınızı, sahip olduğunuz hayal kırıklığı ya da üzüntü duygularını ve sizi davranışı gerçekleştirmeye iten duyguları da tanımanız gerekir.

Duygularınızın, ortaya çıktıklarının ve neden olduklarının farkında olun, bu, kişisel bilginin ve kişisel zekanın (kendi duygusal zekanızın) bir parçasıdır. Farkında olmak onu kontrol edebilmek için ilk adımdır.

Yapılan zararın farkına varmak, kişiye bir açıklama yapmayı ifade eder, ancak dediğimiz gibi, yaptıkları için hiçbir bahane veya gerekçe yoktur. Açıklamaları kendinize ve neyin başarısız olduğuna odaklayın.

Çoğu zaman "Beni endişelendiriyorsun" diyoruz, "beni kutularımdan alıyorsun". Bu tür ifadeler, diğer kişiyi yanıldığın için suçladığın “sen cümleleri” dir. Bu, affetmenizin samimi olmadığı anlamına gelir.

5. Yazık ve mağdurla empati kurmak

Bu adım öncekiyle yakından bağlantılı. Diğer kişiye zarar verdiğimizi fark ettiğimizde, konumlarına yaklaşır, acılarını anlar ve empati kurarız.

Affetmek, diğerine derin bir içsel empati ve iletişim süreci yoksa, yalnızca diğer kişiye özür dilemek için yaklaşmak anlamına gelmez.

Sadece kendinize zarar verdiğinizi kabul etmemelisiniz, kendi içinde bilinçli olmalısınız, kendinizi başkalarının yerine koyup acılarını hissedin.

6. Gerçekten üzgün olup olmadığınızı düşünün ve davranışınızı analiz edin.

Davranışlarınızı ve gerçekte diğer kişiyi rahatsız etmenize neden olan şeyleri analiz etmeniz önemlidir. Çoğu zaman, o kişi bile özür dilemeye geldiğinde size soracaktır.

Gerektiğinde, sizi davranışa yönlendiren motivasyonları onunla paylaşmak, affedilmeyi ve uzlaşmayı ilerletmeye yardımcı olabilir.

Mazeretlerle karıştırmamalısınız, ancak yalnızca davranış analizi olarak karıştırmalısınız, çünkü bu şüphesiz bir dahaki sefere daha iyi şeyler yapmanıza yol açacaktır. Farkında değilse, gelişemez.

7. Bir eylem planı oluşturun

Bir eylem planı oluşturmak iki temel ve farklı konuyu ele almaktadır. Birincisi ve önceki aşamadan başlayarak, davranışını analiz ettiğinde, neyin başarısız olduğunu bilmek için daha hazırlıklı olduğu açıktır.

Eylem planı, kişiyi rahatsız etmemek için başka nasıl davranabileceğimizi nasıl ayırt edeceğimizi bilmek anlamına gelir. Bu, bir sonraki fırsatta nasıl davranabileceğinize dair bir plan çizmektir.

Bunu mağdurla paylaşmak, affedilmeyi istemek ve uzlaşmayı kolaylaştırmak için önemli bir adımdır. Örneğin, sizde veya şartlarda nelerin başarısız olduğunu plana dahil edebilir ve bir dahaki sefere daha iyisini yapmak için zayıf yönlerinizi güçlendirmeyi deneyebilirsiniz.

Önerdiğiniz hedeflerin somut ve ulaşılabilir olması önemlidir, bu nedenle bunları işletmelisiniz. Amaçlardan değil, gerçekleştirebileceğiniz eylemlere sahip planlardan söz ediyoruz.

Ve elbette, bir işe yaramazsa ve içki suyunda kalırsa, taahhüt etmek.

Eylem planı ayrıca affedilmeyi isteyeceğiniz yola yönlendirilebilir. Gerçeği anladıktan ve mağdurla empati kurduktan sonra, bir sonraki adım olacak olan özür dilemenin ne şekilde uygun olacağını seçebilirsiniz.

En içten yol yüz yüze olmakla birlikte, ara adımlar gibi, yukarıdakilerin tümünü ifade ettikleri bir mektup yazmakta daha rahat hisseden başka insanlar da var.

Daha sonra şahsen durumla yüzleşip ne olduğu hakkında onunla konuşmanız bittiğinde, bu iyi bir yol olabilir.

8. Açıkça affetmeyi isteyin

Her ne kadar bu adım en görünür ve diğer kişiye affetmeyi sözlü olarak vermemize rağmen, en önemli adım değil.

Gündelik yaşamda, bunun başka bir kişiden affedilmeyi istediğimizde dikkate almamız gereken tek adım olduğu düşünülür. Hiçbir şey gerçeklikten uzak değildir.

Aslında, bunu düşünürseniz, çoğu kez birisi bize affetmek için sormaya geldi ve biz de "hep aynı şey için beni affetmenizi istiyorsun" veya "Sizi affederim ama yarın da aynısını yapacaksınız" demiştik.

Önceki adımların başarısız olduğu ve affetmek istemenin, önceki adımları dikkate almadığımız takdirde gerçek bir anlamı olmadığı konusunda net örnekler vardır.

Diğer birçok zaman, birileri affedilmeyi istediğinde, affedilmesinin "doğru gelmediğini" düşündük ve bu da aynı sebepten kaynaklanıyor. Kişi, gerçek bir özür talebi olup olmadığını anlar.

Bu adım, kişilere ne hissettiğimizi, ne yapacağımızı düşündüğümüzü vb. İlettiğimiz önceki adımları içermelidir. Ve sözlü olarak iletin.

Diğer kişi, affetme talebinizin boşuna olmadığını ve bunun derin ve kararlı bir plan ve duygularla çerçeveli olduğunu anlamalıdır.

Çoğu zaman nasıl söyleyeceğimiz konusunda zorluklarla karşılaşıyoruz.

Sizi daha rahat hissettirirse söylemek istediklerinizden önce pratik yapabilirsiniz, ancak affetme talebiniz gerçekten doğmuşsa ve önceki adımları gerçekleştirdiyseniz, bunu uygulamanıza gerek olmayacağından, kişinin isteğinizin samimi olduğunu fark edeceğinden emin olabilirsiniz.

Özür dileme zamanı geldiğinde, en iyi şey, doğru anı seçmenizdir ve acele etmeden ve sakin bir şekilde umursadığınızı ifade eder. Mazeret ya da çatışma aramayın, bunu yapmanın zamanı değil.

Özür dileme zamanında, olanlar için özür dileyerek, üzüldükten sonra ifade ederek, sizi rahatsız etmenize neden olan duygulara odaklanarak başlamak önemlidir.

Nasıl hissetmesi gerektiğini ve ne olduğuna dair sinirlendiğini anladığınızı söyleyerek empati ile devam edin. Farklı bir yol olan bir çözüm önererek sona erer.